Há três dias, explicamos que um garoto de quinze meses foi expulso do berçário por uma semana por morder seus colegas de classe. Todos nós criticamos a medida, inclusive os leitores (digo leitores e não leitores porque você é majoritário), porque fica claro que expulsar uma criança não o ensinará a parar de morder.
Que uma criança de um ou dois anos morde ou bata em outras crianças é normal. Isso geralmente acontece porque em casa eles são relacionados à criança (não a mordem, mas o atingem em algum momento), porque a criança decide tentar essa estratégia de relacionamento por sua própria iniciativa e vê que funciona ou, e é o mais comum, que Ele nem pensa nisso ou não sabe como expressar melhor o que sente, sua frustração ou raiva, e faz uso dessas estratégias.
O fato de ser normal (e com o normal não digo que eles façam tudo) não significa que não há nada a fazer, porque machucar não é uma maneira saudável ou lógica de se relacionar. É por isso que hoje tentaremos explicar o que fazer e o que não fazer se nosso filho morde ou bate.
Ejetar uma semana
A primeira das opções, que não é a melhor, é a adotada pelo diretor de um berçário e pelo vereador da Educação, ambos com poucos recursos educacionais ao atirar em um mosquito com uma bala de canhão. A medida é excessiva, olha para onde você olha e é por isso que no outro dia dedicamos uma entrada e as consequentes críticas.
Não faça nada, são coisas de crianças
Como já dissemos, é normal que as crianças batam e mordam porque estão começando a interagir com outras crianças e outras pessoas e simplesmente não sabem muito bem como fazê-lo. Às vezes, eles fazem isso porque fazem e às vezes fazem isso com uma intenção, como mostrar raiva ou tentar conseguir alguma coisa (um brinquedo que eles querem tirar ou um brinquedo que eles querem recuperar porque eles o tiraram).
Em várias ocasiões, ouvi os pais dizerem que você tem que deixá-los, que são coisas de crianças e que, quando crescerem, vão parar. As vezes isso laissez faire (deixe fazer) responde à teoria que diz que as crianças devem aprender a resolver seus conflitos por si mesmas e que é melhor não intervir.
Minha opinião a esse respeito é que tudo depende da idade das crianças e de sua capacidade de se expressar e entender o que é certo e o que não é correto. Se uma criança de um ou dois anos está mordendo ou batendo, não pode ser ignorada porque, se ninguém censura sua maneira de agir, ele acreditará que é outra maneira de se relacionar com crianças que, além disso, dá bons resultados muitas vezes porque consegue o que quer. Se eles são mais velhos e são capazes de raciocinar e expressar em palavras o que sentem e pensam, se puderem encontrar soluções, mas se estiverem grudando ou mordendo, como é o caso, Eu sempre interviria: Violência Zero.
Faça o mesmo para ver que dói
Outra opção é a de faça a mesma coisa que a criança está fazendo, então ele vê que está sofrendo. Eu li alguns conselhos de teóricos da psicologia profissional e também ouvi algumas avós ("para não tocar na caixa de discussão, onde há agulhas, você a pica com uma agulha na mão ... para nunca mais tocá-la) ").
É um recurso que poderia funcionar se a criança conseguir entender a comparação "Eu bati em você, que é igual a você" e se ele puder pensar "dói, eu não farei isso com mais ninguém". O problema é que eu posso não entender ou mesmo entender de trás para frente "meus pais me batem, eu também posso bater", "meus pais se relacionam comigo me machucando, eu também consigo".
Seja como for e como acontece, não acho que seja uma boa opção se estamos dizendo que queremos manter a violência à distância. Eu não acho respeitoso ensinar a não morder ou bater mordendo e colando. Se dizemos zero violência, então zero para tudo.
Puni-lo: "estamos indo para casa"
Algo muito usado também, porque é o que é feito com mais frequência e porque nós, crianças, costumamos sofrer cenas semelhantes (o castigo é uma tradição profundamente enraizada) é o recurso de punir a criança. Muitas das cenas geralmente ocorrem no parque ou em locais semelhantes, onde as crianças dividem espaço com outras crianças e com os pais ao mesmo tempo. Seu filho bate ou morde e você diz que da próxima vez que for para casa. Bata e morda novamente e você executa a ameaça, pega-a e volta para casa.
O problema é que essa consequência carrega muitas coisas implícitas. Se uma criança é pequena o suficiente para não entender que bater ou morder está errada, talvez não entenda que voltar para casa é uma consequência de suas ações. As crianças não têm muita noção de tempo e alguns dias eles podem passar a tarde inteira no parque e torná-los curtos, enquanto outros demoram um pouco e se cansam imediatamente. Como a criança entende que está indo para casa porque fez alguma coisa? Você não consegue entender que é hora de partir?
Digamos que ele entenda que, depois de bater ou morder "estamos indo para casa", a criança não consegue pensar em outro dia que, quando ouve "estamos saindo", tem o direito de bater ou morder? "Total, se vamos embora ..." Além do mais, no dia em que não bato ou mordo e a mãe diz "vamos para casa", ela não pode pensar que a estamos punindo?
Outro problema, se você tem mais de um filho, leva os dois para casa? Não, eu acho teremos que inventar outra punição que provavelmente terá outras consequências e condições para avaliar. É por isso que sempre digo que não podemos aplicar a motivação, as consequências não podem ser inventadas por nós. As consequências de um ato devem ser as reais, que são: "Bater nas crianças é errado porque você as machuca. "Machucar crianças é errado porque você as faz sentir-se mal." "Se você bater nas crianças, elas não vão querer brincar com você." "Talvez um dia uma criança mais velha do que você vá bater em você também ... Eu não acho que você goste, pois as crianças que você bate (ou morde) não gostam."
Coloque emoções nos atos: diálogo e paciência
Na linha do último parágrafo está o que acredito ser a solução ideal. Coloque emoções em suas ações, dê palavras ao que você fez. As crianças geralmente não começam a brincar juntas até os três anos de idade, quando começam a conhecer o mundo das emoções e começam a ser um pouco mais racionais. Também nessa idade, eles já têm mais vocabulário e são mais capazes de entender o que dizemos e colocar as palavras no que sentem.
Até aquele momento, eles podem empurrar, bater ou morder, simplesmente porque não sabem expressar sua raiva de nenhuma outra maneira. Imagine que você não pode falar, que não pode contar a alguém o quanto está com raiva ... não é mais do que provável que você lhe dê um bom empurrão para que ele saiba? Eles podem até fazer isso porque, como dissemos, estão tentando "ver o que acontece".
Nós somos os adultos e nesses momentos precisamos intervir para mostrar outra maneira de fazer isso. Colocamos palavras no que está acontecendo "Vejo que você está com raiva porque o brinquedo foi tirado de você", "agora você gostaria de recuperá-lo", "Vejo que você está com raiva porque quer brincar com o brinquedo dessa criança" e depois explicamos o seguinte: "Nós dois vamos juntos pedir que ele devolva a você" "" mas o brinquedo é dele ... tudo o que podemos fazer é perguntar se ele permite. " Obviamente, adicione a coisa mais importante, "não bata, que você machuca", "não morda, que as crianças não vão querer brincar com você", etc.
Este não é um método para a criança parar de bater. ipso factoisto É uma maneira de agir com a cabeça fria e fazer as coisas com paciência e calma e saber que os resultados surgem a longo prazo. O diálogo e a paciência são estruturados de maneira a educar as crianças com mais respeito do que as conhecidas (onde as soluções mencionadas acima apareceriam), porque, respeitando-as, podemos ensiná-las a respeitar e porque elas não fazem nada para evitar punições ou obter um prêmio , mas porque eles realmente acreditam que as coisas não são feitas dessa maneira.
Entretanto…
Enquanto a criança cresce, amadurece, aprende e raciocina nossa mensagem (que provavelmente repetiremos uma e mil vezes), nosso papel é agir como guardião ou como pai, que se torna o mesmo. Se sabemos que nosso filho morde ou bate, mil olhos com ele, se soubermos que você faz isso sempre ou com muita frequência, pode ser útil e necessário me impedir de brincar com outras crianças: ou não vamos ao parque ou vamos ao parque e brincamos com ele para evitar situações problemáticas. Haverá tempo para eu brincar com outras crianças.
Fotos | Lars Plougmann, lupinoduck, claridade no Flickr em bebês e muito mais | Ensinamos eles a baterem sem perceber? O castigo é um método sem instrução, "As consequências naturais não são castigos": entrevista com a psicóloga Teresa García
