Alguns dias atrás, conversamos sobre o quão inculta a punição pode ser. Hoje, seguindo o mesmo canal de métodos que, em vez de educar, prejudicam as crianças, falarei de um primo-irmão da punição: Recompensas ou recompensas.
Muitos adultos, pais ou professores, são contra punições e, ainda assim, são a favor de recompensas. Concordamos que são duas medidas opostas, porém não totalmente contrárias, pois com os prêmios o mesmo é alcançado com as punições: um resultado positivo temporário motivado pelo ato que o adulto executa sem ajudar o As crianças devem ser responsáveis ou aprender a viver com a convicção de que o que fazem é o melhor.
Em outras palavras, com os prêmios é possível que as crianças façam o que os adultos desejam, mas sem internalizar o benefício do que estão fazendo, porque o que prevalece para elas não é o que fazem, mas o que eles conseguem fazendo isso Um exemplo que posso oferecer é quando, com todas as boas intenções do mundo, meus pais nos deram dinheiro no final do ano, de acordo com as notas que tiramos (melhores notas significavam mais dinheiro e mais dinheiro significava poder comprar mais CDs, um jogo para o console , ...).
Essa recompensa significava que a já pouco estimulante tarefa de estudar tornou-se um processo simples para obter um pagamento extra ao final do curso. Não é que queremos aprender mais, é que queremos obter melhores notas para obter uma recompensa maior.
A motivação não era intrínseca, não vinha de nós mesmos, mas era extrínseca, focada em algo externo, o dinheiro a receber.
Os efeitos dos prêmios não são duradouros
Os sistemas de recompensa (com adesivos, estrelas ou pontos positivos) raramente são úteis para produzir mudanças duradouras nas atitudes ou no comportamento. Os efeitos que eles produzem duram enquanto há uma recompensa, que é o que motiva o comportamento procurado.
Se não houver prêmio, a criança perde o incentivo que motivou sua maneira de agir e se comporta novamente como antes de receber as recompensas ("Eu costumava fazer isso antes e você me deu um prêmio. Agora que você não me dá um prêmio, Por que lutar? ").
Vários pesquisadores descobriram que As crianças cujos pais fazem uso frequente desses sistemas de recompensa tendem a ser menos generosas do que seus companheiros
Quando alguém finge que outra pessoa modifica um comportamento ou hábito, deve ser marcado como um objetivo, não que o outro faça o que lhes é dito, mas que o outro quer fazer o que ele é mandado fazer.
Não faz sentido que, para uma pessoa que corre para a direita, convencida de que deseja fazê-lo, simplesmente dizemos que agora ele precisa correr para a esquerda, porque é melhor. O que precisamos alcançar é que a pessoa acredite e sinta que correr para a esquerda é melhor. Então será ela quem começará a correr nessa direção.
Quando recompensamos um comportamento que queremos alcançar, estamos eliminando, de certa forma, a possibilidade de uma criança sentir que o comportamento está correto. Ao recompensar, estamos criando um sistema de causa-efeito muito fraco. Causa: você se comporta bem. Efeito: você recebe um presente. No momento em que não houver efeito (presente), não haverá motivo para a causa continuar ocorrendo.
No momento em que um prêmio é concedido, o interesse a longo prazo é perdido
Em um estudo representativo, 45 crianças entre 3 e 5 anos receberam uma bebida que não conheciam chamada Kefir (leite fermentado) juntamente com outras bebidas (um total de oito) e foram solicitadas a solicitá-las em ordem de preferência .
Algumas crianças foram convidadas a beber Kefir e receberam um pouco mais no final, lisonjeando-as por isso. Outras crianças foram convidadas a beber, receberam um pouco mais e receberam um ingresso para um filme infantil (cerca de 10 minutos, que viram depois de tomar o Kefir) se bebessem mais. Um terceiro grupo recebeu a bebida, eles foram oferecidos mais no final do primeiro sem pressão e depois puderam assistir ao mesmo filme infantil, sem que ninguém estabelecesse qualquer relação entre beber mais Kefir e assistir ao filme (se eles bebiam ou não para assistir ao filme também).
Crianças que receberam prêmios e elogios eles beberam mais e logo colocaram Kefir entre suas bebidas favoritas, como pode ser previsto, no entanto, depois de quatro semanas realizando essa ação duas vezes por semana, o Kefir perdeu a fama e perdeu posições.
As crianças que não receberam uma recompensa por beber Kefir disseram, inicialmente, que parecia uma bebida aceitável (a posicionaram como menos preferida do que aquelas que receberam prêmios e elogios); no entanto, depois de quatro semanas, o Kefir aumentou posições e acabou sendo considerado uma bebida melhor para essas crianças do que para aquelas que receberam estímulos por beber.
No gráfico a seguir, você pode ver o que eu comento (os triangulitos são os grupos de crianças que não receberam estímulos para beber mais):
O gráfico à esquerda representa a posição que o Kefir ocupa entre o restante das bebidas, tanto no início do estudo quanto no final. Na da direita, a evolução do Kefir é observada em crianças que receberam estímulos e presentes e naquelas que não os receberam.
Como você pode ver, as crianças motivadas e premiadas (as praças) começaram a colocar o Kefir entre os melhores e acabaram deixando-o um pouco para trás. As crianças que podiam beber sem restrições ou motivações (os pequenos triângulos) acabaram por considerá-lo mais saboroso do que a princípio.
Se substituirmos Kefir por "fazer lição de casa", "ser generoso", "ler histórias", "brincar na sala" ou o que achamos que nossos filhos deveriam fazer, parece óbvio pensar que No momento em que adicionamos uma recompensa a qualquer um desses comportamentos, mais fácil é para a criança criar uma relação de dependência entre o que ela precisa fazer e o prêmio e perder o interesse em fazê-lo quando o prêmio desaparecer.
De certa forma, é perfeitamente lógico: "Se eles me derem um prêmio para aceitá-lo, muito bom, não precisa ser".
Quem espera um prêmio pode se apressar para obtê-lo
Outro risco de recompensar comportamentos ou o que queremos que uma criança faça é fazê-la agir apenas com o objetivo de receber o prêmio, fazendo coisas com menos interesse e paixão.
Algumas pesquisas parecem mostrar que As crianças que esperam algo em troca fazem as coisas mais rapidamente e pior do que aquelas que esperam sem esperar nenhuma recompensa.
Para exemplificar isso, volto à questão dos estudos: não é o mesmo estudar para tirar boas notas para obter dinheiro, do que estudar pelo prazer de aprender. O segundo produzirá mais alegria e satisfação para a pessoa que o faz (porque gosta de fazê-lo), enquanto no primeiro caso, tirar boas notas não é mais do que os meios para receber o que se espera.
No segundo caso, o aprendizado certamente será maior e os assuntos serão mais consolidados, enquanto no primeiro caso eles esquecerão facilmente: "é mais fácil aprender o que alguém quer saber do que aprender o que os outros querem que você saiba".
Observa-se em outros estudos que as crianças que esperam ser recompensadas (e os adultos também, é claro), tentam fazer o trabalho da maneira mais eficaz ou seguindo o caminho mais rápido e seguro.
Em outras palavras, os prêmios podem levar as crianças a deixar de lado a criatividade e o risco. A pessoa que inventa, quem é criativo e que "perde" tempo com novas idéias corre o risco de estar errado. Quem está errado tem que corrigir o caminho de volta para resolver os erros com novas soluções. Voltar você não é o primeiro, a partir do qual se conclui que cometer erros leva mais tempo para fazer as coisas. Fazer as coisas em mais tempo significa que você é menos eficiente e o que é menos eficiente não recebe recompensa.
Talvez você pense que quem está errado e retifica fará um trabalho melhor. Certamente sim, e é justo que você receba um prêmio maior por ter dedicado mais tempo ao seu trabalho. Visto desta maneira, os prêmios podem funcionar por um tempo. No entanto, aos poucos, a criança receberá o prêmio e procurará a maneira mais rápida de obtê-lo.
Digamos que, com um prêmio, a possibilidade de fazer algo para se divertir se perca em grande parte, pois o que motiva e se alegra não é o caminho a percorrer, mas o lugar a ser alcançado.
É curioso, mas no nível cognitivo e no nível do desenvolvimento infantil, o ideal é que as crianças cometam erros e cometam erros, pois isso abre a porta para o pensamento lógico das crianças. Toda vez que eles perdem uma nova pergunta, ela chega à cabeça e a necessidade de encontrar uma solução aparece.
Se, em vez de acompanhá-los no caminho do aprendizado, no qual eles podem desfrutar muito com cada nova conquista, por estarem errados, abrimos o caminho para que façam as coisas, porque sim, para obter um benefício externo, estaremos criando nossos filhos seres que valorizam o que é alcançado, mas não a maneira como é alcançado, que desejam atingir a meta cada vez mais rápido, dando cada vez menos importância a como chegar lá (algo semelhante ao que se pretende evitar quando se diz "é que os jovens agora não valorizam nada, eles querem tudo e quanto mais cedo melhor" )
As crianças devem internalizar os valores
É muito comum (já aconteceu comigo) ouvir alguns pais dizerem aos filhos: "Eu compro se você se comportar" ou "Eu compro porque você se comportou".
Essas frases são bastante equivocadas porque, embora tenham uma intenção positiva de reforço educacional, elas estão sujeitando um bom comportamento ou o que se espera delas de receber ou não receber presentes.
Em outras palavras, “eu compro se você se comportar bem” deixa a criança livre para se comportar mal em troca de não receber um presente: “Filho, se você se comportar mal, eu não compro para você”, “eu não me importo, não quero . Eu posso me comportar mal.
Uma criança deve se comportar bem (Seria necessário definir o que significa se comportar, mas esse é outro tópico que discutirei nos próximos dias) porque você sente que deveria fazê-lo. Você não precisa atingir os outros porque isso não é feito. Ele não precisa insultar seus pais porque o respeito vem primeiro. Você não precisa levar brinquedos de crianças porque elas não são suas.
Tudo tem uma razão que as crianças devem internalizar. Não fazer algo porque dessa forma eles recebem um prêmio é tirar o valor e a importância de não fazê-lo, porque quando não houver prêmio por esse comportamento, haverá uma maneira livre de fazer o que você deseja.
Punições e recompensas são semelhantes
De todos os comentários, conclui-se que punições e recompensas ou recompensas não são contrárias, mas andam de mãos dadas no objetivo e nos resultados.
As duas estratégias visam modificar o comportamento de alguém, com a diferença de que as punições fazem a criança perguntar "o que os outros querem o que fazem e o que acontecerá comigo se eu não fizer isso", enquanto os prêmios os fazem pensar " o que os outros querem que eu faça e o que eles vão me dar se eu fizer isso. ”
Nenhuma dessas duas ações ajuda a criança a moldar sua personalidade intrinsecamente ou a responder à pergunta-chave: "Que tipo de pessoa eu quero ser?" (Não é o mesmo que ser quem eu quero ser, ser quem eles querem que eu seja).
