-Posso ficar mais cinco minutos acordado?
-Claro
-Como isso é "claro"? Hora de dormir é hora de dormir.
Seu parceiro pode gostar de filmes de terror e você não. Eu talvez prefira ir ao campo e você à praia. Pode ser mais doce e você salgado. As diferenças entre os dois membros do casal são comuns, mas, O que acontece quando as discrepâncias estão relacionadas às diretrizes dos pais? Isso pode prejudicar nosso filho?
É comum não compartilharmos todos os nossos gostos com nosso parceiro, que temos personalidades, estilos de fazer as coisas e até mesmo uma filosofia de vida diferente. Essas diferenças podem ter passado despercebidas ou que não envolvem um grande conflito no relacionamento, mas quando falamos de discrepâncias em termos de pais e educação dos filhos, a coisa é complicada. Chegar a acordos quando partimos de perspectivas diferentes, ou mesmo opostas, é um dos grandes desafios que o casal passa quando os filhos chegam.
Existem vários aspectos que nos fazem posicionar-nos fortemente em nossa maneira de entender os pais:
No "como educar" converge nossos valores, crenças, personalidade, educação recebida ... ou seja, há muita coisa sobre nós mesmos e nossa maneira de ver o mundo; portanto, defendemos fortemente nosso ponto de vista.
Envolve uma terceira pessoa, a nossa pequena, e nós sempre queremos o melhor para ele.
O responsabilidade percebida As consequências que nossas decisões terão sobre nosso filho serão muito altas, de modo que elas carregam um enorme fardo emocional para os pais.
Por outro lado, embora já existissem aspectos no casal em que não havia acordo, não podemos fugir disso: não podemos ver o filme juntos se não gostamos de ambos, mas não podemos parar de educar nosso filho Porque nós discordamos. Ou seja, o incapacidade de evitar ou ignorar esse problema Torna-o mais poderoso em termos de influência no relacionamento.
O que fazer quando temos diferentes estilos parentais?
A chave, principal e mais importante, é que, embora haja discrepâncias, há sentimento de equipe e vamos encarar comum. Como
Antes das crianças:
- Não discuta, lute, na frente das crianças (Outra coisa é manter um diálogo sobre nossas opiniões e mostrar a elas que um acordo pode ser alcançado)
- Não desacredite seu parceiro na frente da criança, com isso estamos transmitindo a ideia de que ela pode não cumprir nossas decisões.
- Apoie o outro: É importante mostrar unidade e coerência com as crianças. E se realmente é algo com o qual você não concorda, fale mais tarde, sozinho.
Para os pais:
- Definir prioridades, escolha quais tópicos são realmente importantes e quais não são, ou menos. Não podemos estar em tudo ou fingir fazer tudo como queremos, por isso é interessante perguntar com quais aspectos não concordamos são realmente significativos para nós.
- Reveja suas idéias e crenças a respeito dos pais, pergunte-lhes: às vezes nos empolgamos com a inércia do que aprendemos, do que vimos, mas não paramos para meditar em sua utilidade ou benefícios. Discrepâncias no casal são a desculpa perfeita para a reflexão.
- Defina seus limites, é claro que você os possui, mas expresse-os com delicadeza, não como um ataque ou menosprezando a opinião de seu parceiro.
- Lembre-se de que seu parceiro é uma pessoa diferente de você, com sua personalidade, seus valores, suas crenças ... respeitar Isso é absolutamente fundamental.
- Em particular, e negociando, estabeleça uma série de regras básicas, sobre aspectos essenciais para o funcionamento diário e, aos poucos, continue lidando com outras questões.
A chave é respeito e negociação. Como chegar a um acordo?
- Antes de tomar decisões, coloque calmamente suas posições
- Indique, com respeitar, seus pontos de vista
- Pesquisa (criativa, com uma atitude positiva) soluções ao conflito, opções com as quais vocês se sentem confortáveis.
- Tire dessa lista de soluções a que você mais gosta ou que tem mais vantagens e coloque-a em prática, tanto quanto equipe.
- Não boicote a decisão: embora não seja a opção que mais gostamos, não faz sentido boicotá-la, isso criará um clima de desconfiança mútua.
- Valorize os resultados: como está funcionando, estamos felizes com isso? Idealmente, converse novamente sobre o assunto e faça um compartilhamento comum para avaliar a manutenção desta diretriz e / ou ajustar decisões futuras.
- Reforce-se mutuamente por ter chegado a um acordo. Nem sempre é fácil, portanto, lembrar que você conseguiu isso é positivo.
Evite o "modo de guerra"
- Não é uma competição, vocês dois querem o melhor para o seu filho
- Você mesmo mudou e muda (com mais frequência do que pensa) sua opinião. Se a paternidade nos ensina algo, é que nem sempre estamos certos, que cometemos erros, mas que aprendemos com eles.
- Experimente simpatizar com seu parceiro: é realmente tão louco o que você propõe?
- Não há verdades absolutas.
- Evite o sistema "não" para o que seu parceiro propõe. Diálogo
- Não podemos controlar tudo, temos que aceitar que existem pequenas decisões que nosso parceiro tomará quando não estivermos presentes (diferente é se são aspectos de grande impacto ou decisões importantes, caso em que é conveniente negociar).
O desacordo não é negativo, mas o conflito é
É importante fazer a distinção entre as duas situações: uma coisa é ter opiniões conflitantes e outra é "brigar", desrespeitar, gritar ...
Existem muitos estudos que mostram que o conflito entre pais cria dificuldades nos filhos. Por exemplo, em um estudo realizado pela Universidade de Jaén e pela Universidade de Granada, eles estabelecem a relação entre conflito no casal com agressividade e problemas comportamentais em crianças (especialmente em adolescentes, mas também em crianças menores).
Mais especificamente, um estudo publicado pelo Journal of Family Psychology conclui que a exposição a conflitos entre os pais produz insegurança emocional nos filhos, o que pode levar à ansiedade e até à depressão.
As discrepâncias podem ser positivas
Diferenças nos estilos parentais e diversidade de opiniões entre os pais, desde que os geramos de maneira positiva, pode ser benéfico para nossos filhos. Mostre a eles que, apesar das diferenças, somos capazes de chegar a um acordo, e embora tenhamos opiniões diferentes, somos uma equipe e uma unidade em relação a eles que podem favorecer:
- Saiba que nem todos têm a mesma opinião e que devemos respeitar-nos, apesar disso.
- Pode servir para aprender a negociar (os pais agem como modelos para nossos filhos).
- Isso mostra que as diferenças podem ser complementares e, portanto, enriquecedoras, e não necessariamente negativas: diferente não significa pior.
- Eles podem aprender que não há uma maneira única de resolver as coisas, o que favorece sua criatividade e flexibilidade cognitiva.
Não existe um casal "perfeito" nas quais não existem discrepâncias, mas você é uma equipe e o bem-estar do seu filho é o objetivo comum. Ser diferente não é negativo, mas vamos fazer certo.
Fotos: Pexles.com
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