O "não" é uma das palavras mais fortes, mais poderosas e poderosas que temos em nosso vocabulário. É uma palavra que transmite idéias inabaláveis e que carrega um sentimento de rejeição e coerção.
Nós, pais, usamos a palavra "não" muitas vezes, sem ter consciência de que tantos negativos poderiam afetar o desenvolvimento emocional de nossos filhos, reduzindo sua auto-estima, diminuindo sua liberdade e frustrando sua capacidade de decisão e ação.
Porém, às vezes é necessário dizer "não"; portanto, é conveniente saber como fazê-lo sem que nossa mensagem seja autoritária ou agressiva; oferecendo alternativas e procurando maneiras positivas e construtivas de transmitir uma ideia.
1. Nem "sim" nem "não". No meio termo é virtude
Cuidado com o uso excessivo de ambos os termos!
Há pais que sempre dizem "sim" a tudo que seus filhos propõem ou pedem. Este seria o extremo oposto, mas, de acordo com especialistas, é tão emocionalmente prejudicial quanto o uso abusivo de "não".
O as crianças às vezes precisam ouvir um "não" para responder porque é algo que eles enfrentam frequentemente na fase adulta ("não" a um compromisso, "não" a um crédito, "não" a um emprego, "não" a uma promoção ...). Uma criança que conhece apenas o "sim" se sentirá frustrada e confusa com uma repentina recusa, além de viver uma realidade sem limites que não encontrará quando crescer.
Mas se, pelo contrário, nossos filhos estão acostumados a ouvir o "não" de nossos lábios, eles crescerão acreditando que tudo ao seu redor é ruim, negativo, perigoso ... capacidade de decisão será afetada e influenciaremos negativamente suas vidas.
Então, neste ponto, como em quase tudo, no médio prazo, encontraremos a virtude.
2. "Por que não" não funciona. Dê uma explicação.
As crianças precisam entender por que as coisas, mais se for uma proibição ou uma recusa de um desejo. Portanto, seja paciente e explique os motivos do seu "não". Dessa forma, ele o entenderá e assumirá melhor sua decisão.
Por exemplo: Se seu filho quiser escalar uma árvore, não a proíba sem nenhuma explicação, porque, provavelmente, ele não entende ou vê as consequências que seu ato poderia ter. Se, em vez disso, você explicar com cuidado que as árvores não devem ser cortadas porque podem cair e se machucar, você as ajudará a entender melhor.
3. Procure alternativas
Um "não" sempre se encaixa melhor se eles oferecem a você alternativas semelhantes à proibição que eles lhe deram. Voltando ao exemplo anterior da árvore, poderíamos dizer ao nosso filho: "Escalar árvores é perigoso porque você pode cair e se machucar. O que você acha se procurarmos um parque com balanços onde você possa brincar em segurança?"
Para qualquer recusa, há sempre uma alternativa. É apenas uma questão de explodir nossa imaginação!
4. Mas ... meu "não" é realmente justificado?
Vamos fazer um exercício simples: quantas vezes teremos dito aos nossos filhos que "não" por simples confortar nossa?.
Por exemplo: Seu filho quer pular nas poças que o tormeta acabou de deixar, mas você fica à frente das intenções dele e solta um brusco "NÃO!".
A ação de nosso filho realmente merece esse "não"? Qual é a pior coisa que pode acontecer se você pular nas poças de água?: Deixe molhar?, Deixe sujar?. Nada que não possamos resolver com botas de água e uma mudança limpa!
As crianças são crianças e, como tal, devem brincar, experimentar, se sujar, se molhar ... Faz parte do seu desenvolvimento e aprendizado e só assim eles saberão por si mesmos as consequências Eles têm suas ações.
5. Ação - Consequência - Aprendizagem
Dizer "não" a nossos filhos para evitar cair em erro é, por si só, outro erro. Crianças, como adultos, aprendem com tente, experimente, caia e levante-se. Magro, por favor, faremos com nossos filhos se não os deixar agir em liberdade e aprender com seus erros.
A superproteção de crianças não é uma maneira positiva de educar, pois restringe sua autonomia e capacidade de tomada de decisão. A criança ficará insegura, sem saber tomar suas próprias decisões e incapaz de aprender com as conseqüências de seus erros.Logicamente, se o desempenho da criança implica um risco à sua integridade física, os pais devem pará-lo e oferecer outras alternativas, como vimos no exemplo da árvore. Mas se são outras decisões, Devemos permitir que eles estejam errados.
Por exemplo: Nosso filho quer empinar pipa em um dia em que ele não deixa nem um pouco de ar. Vamos sair com ele e deixá-lo, sozinho, perceber que sua pipa não voará. Não vamos contar a eles sobre "Viu? Se eu lhe dissesse que não ia voar". Ele já sabe que o avisamos, mas ser capaz de aprender com seu erro é muito mais positivo do que se tivéssemos negado que ele fosse capaz de fazê-lo.
6. Deixe o NO apenas para situações inquebráveis
Mas há certas situações em que um "não" é um "não" e não há negociação possível ou busca de alternativas.
Por exemplo: Se você vir seu filho empoleirado no parapeito de uma varanda ou prestes a atravessar a rua sem vigilância, o "NÃO" que deixará suas entranhas será um "não" lógico e justificado. Nesse momento você não pode parar para negociar com ele, ou para falar baixinho sobre as consequências que esses atos poderiam ter. Sua vida está em perigo e ele deve entendê-la sem rodeios e enfaticamente.
Portanto, é importante deixar o retumbante "não" para situações em que, realmente, as regras são inquebráveis.7. Use a técnica de sanduíche
Seu filho pode perguntar ou criar algo que você não quer ou pode fazer naquele momento. Nesse caso, tente aplicar a técnica de sanduíche:
- Mensagem positiva
- NÃO
- Mensagem positiva / alternativa
A técnica de sanduíche combina a busca de alternativas com mensagens positivas que tornarão o "não" menos doloroso.
Por exemplo: Seu filho foi convidado para uma festa de aniversário, mas, por qualquer motivo, ele não poderá comparecer. Você sabe que ele está muito animado com o que é melhor para a sua conversa e explica que você não pode levá-lo, começar e terminar com mensagens positivas.
"Querida, eu sei que a festa de Pablo te deixa especialmente animada, porque sempre que você estiver juntos, você se diverte. No entanto, você não poderá comparecer, porque no sábado iremos ver os avós. Mas o que você acha se organizarmos um lanche na sexta-feira? à tarde e diga a Pablo para vir? "
8. Elogie seu esforço e pequenas realizações
Tentar deixar nossos filhos aprenderem destacando o que fazem de errado não é, de longe, a melhor das estratégias. Segundo especialistas, elogiar o esforço os ajuda a melhore sua auto-estima e aprenda com seus erros de maneira positiva e construtiva.
Por exemplo: Nosso filho faz um desenho sem prestar muita atenção a ele. Ele nos mostra e nos pergunta o que pensamos? Nossa resposta pode seguir uma dupla direção: seja honesto e diga a ele que não gostamos muito do que ele pintou. Ou finja que a amamos e elogiamos o quanto isso foi feito.
Com nenhuma dessas duas respostas, ajudaremos você. A primeira resposta é devastadora, reduzirá sua auto-estima e o deixará triste. Com a segunda resposta, ele saberá que estamos traindo ele, já que ele provavelmente está plenamente ciente do pouco interesse que ele colocou no desenho.
Como agir então neste caso?
Elogiando seu esforço e ajudando-o a auto-avaliar e aprender. Poderíamos responder, por exemplo: "Bom começo! Você gostou? Você acha que poderia melhorar um pouco desse desenho?". Dessa forma, ele se sentirá valorizado, ouvido e nós o ajudaremos a trabalhar mais para melhorar.
9. Use humor
Quando as crianças são jovens, elas eles acham que podem fazer qualquer coisa, mas os adultos sabem que esse nem sempre é o caso. Sua idade, altura, falta de conhecimento ou pouca força física (entre muitos outros aspectos) podem dificultar a realização de certas atividades ou tarefas com sucesso.
Se o nosso pequenino está muito determinado a fazer algo que nós, como pais, sabemos que ele não alcançará, já podemos explicar-lhe mil vezes as razões que, provavelmente, não apenas ele não as entende, mas também acaba se sentindo magoado ou desvalorizado.
Nessas circunstâncias, não há nada melhor do que usar o humor para dramatizar uma situação, ensiná-los a rir de si mesmos e aceitar que tudo na vida requer prática e aprendizado.Por exemplo: Se o nosso menino de três anos quiser escalar uma montanha, não vamos dizer a ele que "Ele não pode fazer isso porque é tão pequeno". Vamos dar uma volta no senso de humor, fazendo-o ver que ele é realmente pequeno para escalar uma montanha, mas, em vez disso, ele conhece músicas que a mãe ou o pai não conhecem. E nesse momento você começa a cantar inventando a letra de uma canção infantil que ele domina perfeitamente.
Sua confusão fará você rir, esquecer a escalada e se sentir especial e valorizado por saber como fazer algo que os outros não sabem.
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