Continuando com nossa série de entrevistas com psicólogos infantis, hoje falamos com o psicólogo Lucia Pastrana, ela é especialista em ajudar crianças através dos pais e hoje perguntamos a ela se Sabemos como agir diante de um caso de bullying na escola.
Terminamos com ela nossa pequena viagem pelos agentes do bullying, na qual conversamos sobre vítimas e agressores, hoje é a nossa vez, pais.
Você diz que seu trabalho se baseia na crença de que cuidar de mães e pais é a melhor maneira de cuidar de crianças. Somos a melhor ferramenta para lidar com os problemas de nossos filhos ou talvez atrapalhemos mais do que ajudamos?
A priori Os pais são as pessoas certas para ajudar seus filhos. Para as crianças, seus pais são tão vitais quanto o sol e a chuva. Não é necessário que os pais sejam perfeitos, eles apenas precisam ser bons o suficiente.
Os terapeutas infantis amam e cuidam de crianças e pais. É importante lembrar que eles fazem o que podem e nosso trabalho é apoiá-los para lhes dar confiança e força em situações que eles não sabem como lidar.
Seus pais ensinam quem você é, se você é valioso e se merece ser amado. Eles ajudam você a confiar em si mesmo e em suas habilidades. Eles mostram como interagir consigo mesmo, com os outros e com o mundo.
O problema é que nem sempre os pais aprendem essas coisas. Todos nós temos algum "tendão de Aquiles". O importante é poder assumir isso e pedir ajuda para dar a melhor versão de nós para nossos filhos.
O que é mais fácil, mudar a atitude de uma criança ou a de seus pais?
Alterar anda de mãos dadas. Como os pais são adultos, começo a trabalhar com eles. No entanto, gosto de fazê-los ver que o relacionamento com os filhos é bidirecional: o comportamento dos filhos provoca respostas e o comportamento causa respostas nos filhos. E ao mesmo tempo, ambos estão em uma situação que também os influencia. Para mudar algo, é importante poder ver a situação de maneira global e entender o que exatamente está acontecendo.
Quando eu era pequeno, entrei em confusão e eles me puniram, meus pais sempre diziam "algo que você terá feito", agora muitos professores reclamam que os pais chegaram às reuniões dizendo "meu filho não poderia estar". Essa atitude protecionista é perigosa?
Desde já. Às vezes, os pais confundem a proteção de seus filhos, protegendo-os demais e tendo uma atitude suspeita em relação aos professores.
Acredito que, sem subestimar o que seu filho lhe diz, a atitude mais adulta é discutir o assunto com o professor em questão para, antes de tudo, informá-lo do que aconteceu.
É difícil para os pais reconhecerem que seu filho tem um problema, ou porque estão abusando dele como se ele fosse quem abusou de seus colegas de classe?
Sim. Costumo brincar com os pais, dizendo-lhes que a culpa parece ser dada a você no hospital junto com o bebê. A responsabilidade que temos em relação aos nossos filhos é tão grande que é muito difícil pensar que os tenhamos falhado de tal maneira que eles possam estar machucando-os ou prejudicando os outros.
Você acha que, em geral, estamos preparados para enfrentar esse tipo de problema?
Não. Estamos cada vez mais conscientes de que ser pai é uma tarefa que requer treinamento e algum trabalho pessoal. Atualmente, muitos pais procuram informações, fazem cursos, participam de palestras e, finalmente, tentam melhorar sua capacidade parental.
No entanto, ainda há muito o que fazer, para que tenhamos menos objeções ao pedir ajuda a um profissional se a situação nos transbordar.
É impossível ter resposta e força para tudo. É mais útil saber como ver quando precisamos de ajuda e pedir por ela o mais rápido possível, do que se desgastar tentando fazê-lo sozinho, porque é isso que devemos fazer.
A responsabilidade que temos em relação aos nossos filhos é tão grande que é muito difícil pensar que falhamos com eles
Que diretrizes devemos seguir quando acreditarmos que nossos filhos têm um problema?
Se suspeitarmos que nosso filho tem um problema, o que devemos fazer é facilitar que ele nos conte o que está acontecendo com ele e como ele se sente.
É importante não responsabilizá-lo pelo que aconteceu ou culpá-lo por não saber como lidar com essa situação.
Temos que mostrar a ele que ele não está sozinho nessa situação e que você concorda em procurar com ele a melhor solução.
E, é claro, precisamos informar o centro para que eles possam investigar e tomar as medidas apropriadas.
Como devemos agir em casos confirmados?
Devemos solicitar uma consulta com seu tutor para informá-lo da situação e, se o problema não for resolvido, solicite uma consulta com o tutor, o conselheiro e o endereço do centro para explicar o que eles fizeram e o que estão fazendo. a fazer.
Se eles não resolverem, devemos ir a outras instituições que estão acima.
É contraproducente forçar nosso filho a continuar indo ao centro onde é abusado (mesmo que eles garantam que ele estará protegido)?
É importante dar aos nossos filhos recursos para lidar com os agressores e procurar ajuda dos professores, se necessário.
Quando digo que você precisa enfrentá-los, não pretendo me colocar na mesma altura, mas dar respostas assertivas de desaprovação de seu comportamento e sua intenção de não permitir que continuem.
Para que ele aja dessa maneira, ele precisará do nosso apoio, o dos professores e o de um profissional que o apóie e o ajude a reparar sua auto-estima e confiança.
Que atitudes ou papéis, não sei muito bem como chamá-lo, podem os pais influenciar para fazer a criança se sentir impotente diante de um agressor ou se comportar mal com seus colegas?
É verdade que certas características das crianças (timidez, poucos amigos ...) se correlacionam com uma maior taxa de bullying, mas não devemos entrar nessa armadilha. A vítima nunca é a causa. As consequências do assédio em si podem ser confundidas com essas mesmas características. O sentimento de desamparo é uma dessas consequências.
Agora, se o nosso filho está nessa situação e de alguma forma ele nos pede ajuda, e não lhe damos importância, descrevemos como uma “coisa de criança”, “isso sempre aconteceu e não foi muito”, “meu filho não sabe se defender”, seu sentimento de desamparo e Pare de pedir ajuda.
Com Em relação aos agressores, precisamos refletir sobre que tipo de valores estamos transmitindo aos nossos filhos. Não apenas pelas regras que lhes impomos, mas também pelo exemplo que damos a elas e como as tratamos. Se usamos "um flagelo no tempo", gritos, punições, não permitimos que ele negocie, estabelecemos respeito da criança com o adulto, mas não o contrário, ou agimos com total indiferença ao que ele faz e não somos seu guia sobre o que é Certo ou errado, aumentará as chances de que nosso filho os abuse e acredite que está em condições.
Se não deixo meu filho bater nos outros ou lutar, estou fazendo com que ele não se defenda de um agressor e vice-versa?
Não basta transmitir a eles que a violência não é a resposta mais adequada se não lhes dermos ferramentas para lidar com as pessoas que o fazem.
Que eles possam ser assertivos e seguros, que possam se defender se necessário e, acima de tudo, que podem pedir ajuda a adultos, será a melhor proteção que podemos oferecer a eles nessas circunstâncias.
Sinto que agora as crianças estão preocupadas demais com sua imagem, com o que pensam delas. Como chegamos aqui?
Vivemos em uma sociedade onde a imagem é essencial. Nossos filhos estão imersos nela. Suas mensagens os penetram como nos adultos e, ao mesmo tempo, os adultos confirmam esses valores quase sem perceber nosso exemplo.
Como podemos fazer com que nosso filho se sinta confiante o suficiente para enfrentar os problemas de sua idade?
A autoconfiança é fundada nos primeiros anos de vida e ainda está sendo construído nos últimos anos.
Ao longo dos primeiros três anos, uma representação da maneira como nos relacionamos com nossos principais cuidadores, um modelo de trabalho interno, é criada em nosso cérebro. Este modelo é a base de como nos conectaremos com o restante das pessoas no futuro. Ele formará os óculos com os quais interpretaremos os outros e o tipo de resposta que devemos dar a cada vez.
Trabalhar e cuidar desse relacionamento é a melhor maneira de garantir que nossos filhos tenham confiança suficiente em si mesmos e em nós para enfrentar os problemas que surgem.
E se a escola se recusar a agir? Que faço?
Você pode ir à delegacia de sua região para conversar com a seção de bullying e pedir que eles conversem com o endereço do centro. Também temos a possibilidade de entrar em contato com o Inspetor de Educação, o Ministério da Educação e, finalmente, denunciar a escola.
O que podemos fazer se nosso filho chegar até você com frases como "Eu não quero continuar vivendo", "Eu gostaria de nunca ter nascido", "A culpa é sua"?
Primeiro acalme-se porque essas frases são devastadoras para os pais. Em segundo lugar, não minimizar sua importância e com a criança ou adolescente sobre o assunto, permitindo que ele desabafe e expresse o que está acontecendo com ele.
E por ultimo, peça ajuda a um profissional ajudar nosso filho e nos ajudar nessa situação difícil.
