Continuamos hoje com a segunda parte do Entrevista dos bebês e muito mais à psicóloga Teresa García, especialista em comunicação compassiva e educação sem punição. Na primeira parte, falamos sobre punições e seus riscos. Vamos nos aprofundar agora a diferença entre punição e conseqüência natural, nas razões pelas quais pais e professores usam o castigo e nas alternativas mais saudáveis e eficazes, como comunicação, brincadeira, motivação e entendimento mútuo das necessidades das pessoas.
O que um garoto ou uma garota sentem quando são punidos?
É difícil saber o que outra pessoa sente. Mas conjecturas podem ser feitas. Quando estou fazendo as oficinas, uma pergunta que quase sempre faço é: quando você era adolescente, confiava em seus pais? E a resposta da maioria é não. Além disso, ele geralmente não é motivado com medo de ser punido se eles souberem o que ele está fazendo. Às vezes, essas punições eram chamadas de "consequências".
Há quem diga que aplicar consequências naturais não é punitivo ...
De fato, conseqüências naturais não são punições.
Por exemplo, se seu filho vai à escola e se esquece de pegar seu livro, uma consequência natural é que ele não será capaz de usá-lo. E que ele terá que aguçar sua engenhosidade para ler o que ele tinha que ler, perguntando a um colega ou conversando com o professor. Agora, que o pai o colocou como punição, ou o professor, como fazer o dobro de exercícios, que não é uma conseqüência, é punição. E o adulto está convencido de que é uma consequência, mas a criança sabe perfeitamente bem que é uma punição.
Mas esses adultos eram crianças e receberam esse tratamento ou algo parecido, por que o repetem?
É o que eles sabem na maioria dos casos. E eles têm uma missão e uma responsabilidade com seus filhos e filhas. Eles querem dar o melhor de si e aplicar o que sabem. Há também uma teoria psicanalítica, que diz que há uma compulsão em repetir o que você experimentou na infância. Assim, uma cadeia de bobagens é perpetuada, levando a resultados muito diferentes daqueles inicialmente propostos por adultos. É por isso que trabalho muito com adultos, por um lado, curando feridas na infância, se houver, e por outro, fornecendo a eles ferramentas que os orientam no relacionamento com pessoas com poucos anos de idade.
Você considera obediência indesejável?
Depende de qual objetivo você deseja alcançar. Se você quer que seu filho e sua filha tenham autodisciplina e fomenta a obediência, não alcançará seu objetivo, porque a obediência é muito diferente da autodisciplina.
Como eles diferem?
O autodisciplinado é responsável por suas ações. O obediente não. É por isso que pais e mães estão repetindo continuamente para os filhos o que precisam fazer.
Como mudar o comportamento inadequado, se você não está recebendo obediência?
Por permitir precisamente, sempre que possível, que a criança experimente as conseqüências naturais de suas ações. E conversando muito com eles. Até os pequenos se beneficiam de nossas conversas, se os transformarmos em histórias e jogos.
O que você faz quando eles se comportam mal?
A primeira coisa seria saber quem decide o que é "se comportar mal". Na minha opinião, minha filha se comporta mal quando grita enquanto eu falo ao telefone. Mas, na opinião dele, eu provavelmente me comporto por deixá-la sozinha e entediada enquanto fala ao telefone.
Portanto, não há mau comportamento?
Sim, existe, mas cada pessoa decide o que é para elas se comportarem mal. As crianças também decidem, mesmo que não lhes dêmos a oportunidade de expressá-lo.
Enquanto você fala, o comportamento que o adulto considera inadequado para a criança pode ser completamente apropriado?
Isso é. É por isso que eu falo sobre comunicação, tudo que uma pessoa faz, mesmo que não esteja falando, comunica "alguma coisa".
Não existe um comportamento inadequado?
Para que exista um comportamento inadequado, alguém deve julgá-lo e condená-lo a essa categoria. Considero mais eficaz perguntar o que a criança está me comunicando enquanto age dessa maneira.
Mas, Teresa, isso muda as regras do jogo ...
Sim, porque agora cada pessoa é responsável pelo que precisa. Quando as necessidades de várias pessoas são compatíveis, o relacionamento entre elas é harmonioso, quando são incompatíveis, o relacionamento é complicado. Sabendo disso, e encontrando uma maneira de compatibilizar as necessidades, a punição e o prêmio perdem todo o seu significado.
O que você diria a uma mãe que quer saber o que seu filho está se comunicando com seu comportamento?
Eu diria a ele para fazer muitas perguntas de curiosidade e ouvi-lo. E o mais importante é que, quando você ouve, tem sua "mente vazia", porque, se quiser confirmar o que pensa ser a resposta, não ouvirá seu filho.
Isso funciona com comportamentos agressivos ou perigosos?
Uma mãe cujo filho estava na faculdade, fora de casa, começou a fazer as oficinas conduzidas por Adele Faber e E. Mazlish. Ele conversava com o filho por telefone a cada dois ou três dias. Então, ele decidiu tentar as perguntas da curiosidade e ouvir. Seu filho tinha então 17 anos. Ele descobriu que o garoto estava começando a usar drogas, entrando em uma "terra" um tanto "perigosa". Mas seu filho estava longe, então a única ferramenta que ele tinha era ouvir e fazer perguntas. Ele evitou as provações o máximo que pôde. E em poucos meses, seu filho havia mudado completamente, ele não estava mais tomando drogas. Eu diria que, se uma ferramenta pode alcançar um resultado tão bom, ela funciona com comportamentos perigosos.
E com os agressivos?
Em uma das oficinas de Marshall Rosemberg, psicólogo autor de "comunicação não violenta", uma mulher que usava ferramentas de comunicação assertiva em uma situação extrema compareceu. Ela trabalhava em um centro que apanhava pessoas viciadas e as ajudava a desintoxicar. Uma noite, um viciado em drogas entrou, com uma navalha na mão e ameaçou colocar a navalha no pescoço. A mulher pegou. conversando com o garoto por 30 minutos, o que acabaria lhe permitindo chamar uma ambulância e ser levado para outro centro. Esclareço que o garoto nem o arranhou. Quando Marshall ouviu sua história, ele perguntou o que estava fazendo no workshop, porque era evidente que ele estava lidando perfeitamente com a comunicação. Ao que ela respondeu, que na semana seguinte teve uma tremenda discussão com a mãe.
Mas, embora isso nos dê uma idéia de que a comunicação funciona em situações perigosas, por que a mulher discutiu com a mãe?
Na minha opinião, e na minha experiência, o que encontrei são emoções císticas. Se sua mãe (alguém próximo) fez algo que o machuca e você não foi capaz de curá-lo, essa emoção o impede de pensar o suficiente para falar de forma assertiva. Nesses casos, recomendo curar a emoção, porque ela também afeta o relacionamento com outras pessoas e com as crianças.
De que idade devemos exigir que as crianças comam, durmam, se vestam ou colecionem seus brinquedos sozinhas?
Na minha opinião, o discurso compassivo evita palavras como exigência e dever. Cada criança fará essas atividades e muito mais somente quando preparada. Essa pergunta geralmente esconde o preconceito de que as crianças são pessoas preguiçosas que não querem colaborar em casa ou aprender. E a verdade é que as crianças, enquanto jovens, nunca ficam ociosas. Se um bebê é observado aprendendo a andar, aprendendo a falar. Se a mãe estiver lavando a louça ou o chão, as crianças estão dispostas a ajudar. Outra coisa é que ela ajuda a mãe a vê-la ir mais devagar enquanto faz a lição de casa. Portanto, tente evitar ser acompanhado por ela. O que geralmente resulta no fato de que depois de um tempo eles não estão interessados nessa tarefa e em outras.
Também não devemos exigir que eles façam a lição de casa?
Outra "obrigação", outro requisito. Quando trabalho com professores e chegamos a esse tópico, observo novamente uma certa ignorância.
Quando uma criança quer aprender, é praticamente impossível impedi-la de aprender. É mais fácil gerar na criança o desejo de aprender.
Então, a lição de casa não terá razão de ser. Lá mostra novamente a "cultura" de "crianças são preguiçosas e não querem aprender", então você precisa forçá-las.
Quando as crianças tiram a lição de casa e demoram muito tempo, o que você recomenda aos pais?
Se uma criança fica confusa quando está aprendendo, ela está obviamente entediada. Portanto, a recomendação é tornar a tarefa divertida. Então ele fará isso feliz e rápido.
Os repolhos geralmente não fazem trabalhos de casa divertidos e também exigem que seus alunos realizem os trabalhos de casa. Às vezes, os pais ficam sobrecarregados porque as tarefas são excessivas e não deixam o tempo livre para as crianças. O que você recomendaria?
Aprenda ferramentas eficazes de comunicação e converse com o professor, especialmente quando as estatísticas dizem que quanto mais lição de casa na Primária, piores os resultados na Escola Secundária. E que os deveres no Secundário melhoram muito pouco, e nem sempre, os resultados nos cursos universitários.
O que você acha de punir crianças sem dever de casa?
Que o professor que faz isso provavelmente não possui treinamento adequado em punição. Porque a escola não é um ambiente controlado. E ele também não sabe a intensidade que a punição deve ter para que tenha o efeito que ele espera alcançar: que ele faça sua lição de casa. Portanto, quanto ao professor, ele terá resultados muito limitados, com um risco muito alto de que a criança esteja ainda mais determinada a não estudar essa matéria. E que, em alguns casos, essa punição sai do controle e produz danos quase irreversíveis. Seria muito mais eficaz do que o assunto que ele ensina para torná-lo divertido, e então os meninos e as meninas farão o dever de casa com prazer.
Quase irreversível?
Conheço um caso em que o professor insistiu para que um aluno ficasse sem quintal porque ele não fazia a lição de casa, então o tempo no quintal o forçou a fazer a lição de casa. O garoto insistiu em não fazer o que o professor queria. Foi assim que toda a escola primária aconteceu (ele teve o mesmo professor em toda essa etapa). O garoto teve tanta aversão aos livros que ainda hoje é fatal. E ele tem 30 anos, então estou falando de um tempo relativamente próximo. Eu sei que é um caso extremo, mas se você insistir em punir, e essa é a única maneira ... esses casos podem acontecer e de fato eles acontecem. As crianças aprendem tudo, praticamente tudo, brincando.
Nesta segunda parte do entrevista com a psicóloga Teresa García, aprofundando punições e consequências, chegamos a uma questão que acho que merece mais profundidade: educação e escola. Na terceira parte desta entrevista, falaremos sobre isso.
